Oft frage ich mich ... werde ich je lernen ... mit meinem leben umzugehen ... Sehnsucht nach Erlösung ... bleibt immer bestehen ... erlebtes was schwer ist zu verstehen ... SCHMERZEN ... WUT ... VERZWEIFLUNG ... ANGST ... und TRÄNEN ... viele Jahre steckte ich es ... auf Rücksicht der anderen zurück ... Fraß vieles in mich rein ... meinen Körper den ich habe ... scheint eine Hülle zu sein ... niemand tat es ahnen oder wusste es ... alle sahen nur ein lachendes Gesicht ... eine fröhliche ... ein falsches ... ICH ... doch in der Einsamkeit ... JA ... da weine ich ... schreie in mich rein ... wollte nur alleine sein ... eine eigene Welt ... baute ich mir auf ... in die ich mich zurück zog ... eine Welt die mir Schutz bot ... eine Welt mit mauern um mich rum ... mit mauern sehr hoch ... Sehnsucht nach ruhe nach dem tot ... ich möchte einfach nicht mehr sein ... GEBE ICH AUF ??? ... diesen Kampf habe ich doch schon verloren ... als ich geboren war ... meine Kinder halten mich aufrecht ... so gut sie können ... doch wie lange habe ich noch die kraft ... kraft um weiter leben zu wollen ... um nicht den Boden unter den Füssen zu verlieren ... viele Jahre trug ich so einiges mit mir rum ... Gefühle die ich unter Kontrolle hatte ... SCHMERZEN ... die ich nicht nach außen trug ... und nun bricht meine ach so starke ... Scheinwelt zusammen ... ich möchte erlöst werden und tief in mir ... möchte sie sterben ... es tut einfach, sosehr weh ... WARUM ... warum ich warum hatte man ihr /mir so vieles angetan ... einfach wurde sie/ich genommen ... und wie ein Gegenstand benutzt ... sie/ich mussten Qualen leiden ... anderen tat es so gut ... warum taten sie das ... warum tat man ihr/mir das an ... war es eine liebe die ich nicht verstand ... warum unternahm meine Mutter nichts ... ich EKELTE, SCHÄMTE mich ... wenn dies mein leben ist ... das man mich einfach nehmen kann ... in mich einfach entringen tut ... mich benutzt ... möchte ich sterben ... sie wünscht sich den tot ... sie war doch noch so klein ... war noch nicht mal eine Frau ... so oft möchte ich mit ihr laut schreien ... damit sie jemand hört ... sie möchte ihren schmerz zeigen ... das was sie Jahr für Jahr ... Tag für Tag ... in sich spürt ... doch ich bleib stumm ... schrei und weine für sie, wenn ich alleine bin ... sie fürchtet sich vor der Nacht ... vor geschlossenen Türen ... ANGST ... hat sie ... das ihr wieder jemand weh tun wird ... wir hassen nicht die Menschen die uns das angetan haben ... nein ... sie hasst sich und ich mich ... das ich nicht ehr etwas unternahm ... vielleicht ist es zu spät ... um leben zu lernen ... ANGST ... haben wir ... Angst vor jedem Gefühl ... selbst angst vor uns ... wir sind doch nur eine last ... ist besser wir könnten gehen ... gebt ihr die ruhe nach der sich die kleine sehnt ... so viele male kämpfe ich versuch zu trösten ... doch irgendwann kann man nicht mehr ... warum versteht es keiner ... ja ich möchte leben ... leben wie jeder andere hier auch ... doch sie möchte sterben ... oft finde ich mich nicht zurecht in meiner Welt ... wo stehe ich gerade ... wo ist die Realität wie schaut sie aus ... wo ist der weg ... wo das Ziel ... bitte holt mich hier raus ... helft dem Kind damit sie aufhört zu weinen ... warum mag man sie nicht ... warum versteht man es nicht ... warum darf sie denn nicht gehen ... und wieder leide ich mit ihr mit.
wenn ich einen Wunsch frei hätte...würde ich mir spontan wünschen zu sterben ... aber wenn ich überlege ... dann würde ich mir wünschen zu leben ... ich möchte lernen ... mit dem was mich im leben bekleidet hat ... umzugehen ... ich möchte meine Kinder ... weiter in die Arme nehmen können ... ohne angst haben zu müssen sie zu verlieren ... mein Sohn ist erwachsen ihn habe ich gross werden sehen meine Tochter möchte ich noch aufwachsen sehen … ich möchte einfach keine Ängste mehr haben ... ich möchte vergessen ... ich möchte weinen wenn ich traurig bin ... ich möchte lachen, wenn ich glücklich bin ... aber im Moment weine ich viel ... viel zu viel ... möchte nur schreien ... wann hört das auf.
